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终于腾出一天的时间来整理房间，书桌，以及待洗的衣物，以及把系统换回win7。
从早上11点爬起来就开始洗洗刷刷，倒腾到晚上10点才算终于完事，中间翻出好多很古老的东西，标志着曾经比现在的自己要好很多的证物，好多好习惯都遗忘，好多好书都没有看，不过感叹下果然出手买的书都是好书啊。。
废了好大劲想尽各种办法把稍粗的绳子穿过我的玉，又是刀切，打火机烧，镊子夹，小针引，历经半个多小时终于搞定，真TM有成就感啊！我终于又戴回来了！从家带回来的绳子！
下周开始就是赶活+学习周。。
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从海口归来，对自己还算满意。
虽然没有啥时间玩，但是有几顿吃的不错，中午休息时间还可以在海边吹风听歌，很舒服。
从飞过去的飞机上就找到声声慢开始听，到回来的飞机最后的十几分钟也找来听，感觉很温馨。
工作很有成就感，因为都上报纸了，哇咔咔，而且有一个老奶奶总跑来找我们，和我们说和老伴的事情，说谢谢我们，心里无比温暖，老来能如此又有何求？
一直睡觉很少，早出晚归，回来第一天还没觉得啥，第二天反而感觉完全崩溃， 下班回去就睡了 一直睡到爬起来上班。
不一样的生活，才能感觉到时间所赋予的权利。
回来挣扎了好久，终于下定决心不玩游戏了，第二天爬起来洗个澡，给自己的角色各种截图，然后开始点爆武器，啪啪两下全爆了，不玩了，该开始新的生活了。
某人今天爸爸过生日，想起我爸爸生日，我考，，竟然已经过了。。给补了个电话。。聊了会天。。
多多的思考，尽力去做，少说话。目前对自己的要求。
以上。
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神经病人思维广 弱智儿童欢乐多。
由此看来工作上要成为一个神经病，生活中要成为一个弱智儿童。
硬币有两面。
一面和另一面。
就这样吧。
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送走了无数的夜晚，夜深之至既是凌晨。
最近各种原由睡的很晚，白天头疼。很头疼。
该理发了。
11月会去海南一趟，本应该很高兴的，但是却像隔着一层雾一般看不清那个高兴的自己。
想大家，缅怀以前，因为认识一帮新朋友，如同那时候般言语无忌，充满希望和美好。
人和人的信任真的就隔着一层膜，无法触碰，但是往往就差那么一点，就那一点可能就是耗过了一辈子。
在魔鬼的词典里 “命运” 是 “代价”。
我喜欢这种可靠的方式，代价，比起命运来说来得更实际。
杭州杭州，也许很多事情凑在一起之后就不再是凑巧了吧。
很多话都会卡在喉咙眼里，无奈。
无奈，越大越无奈，束手无策，求助无门，成长的过程就是从无知到新鲜到熟悉、习惯到厌倦、无奈。
这样的岁月。
这样的积累。
小时候的豪言壮语，到现在的都市路人，冷漠，焦虑，患得患失。
人可以成为所有，我一直坚信，怪物也好，圣人也罢，都可以。只是在这个格局之中无法突破，只能是一副躯壳而已。
突破突破，超越自我，然后去到更高更远的地方，用不同的视角去看待这个世界。
欢欣鼓舞吧，巨人倒下之时，小人们为之狂欢，为这世界赐予的变故。
无法掌控的命运，我宁愿付出代价。
迟早，迟早的事情。
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多久没有心情愉悦过了？
多久没有健健康康的度过一个月了？
真想把自己往地上砸碎了往死里踩，作为一个吃辣的纯M我感到压力很大。
看书看不进。
漫画看不进。
动画不想看。
音乐听得没感觉。
国庆一直一个人待着，玩游戏，洗衣服，吃饭，购物。
于是日子瞬间就过去了，想过好的每一天对我来说都是昨日，还没有到来就已然逝去。
我努力的想，如果日子就这样一天天过，我的钱可以支撑到何时？可以支撑多少个什么都不想什么都不做，纯属消磨的日子？
裂开一般，不知该何去何从。
想做的事情其实还有很多，想学会计知识，想学会炒股，想隐忍而谦微，想练成6块腹肌……
诸如此类的事情，要多少有多少。
被问到人生规划，真是语塞，道理都懂，就是缺乏行动。
我真的是超习惯去等待了。
等待着别人给我答案，等待着别人来救赎，等待着命运的改变，等待着在那个拐角。
所以每每看到努力到刻骨的人我都被感动到落泪，热血膨胀，其实是隐隐在给自己以宽慰吧。。
希望自己是这样的。
希望这样的是自己。
希望是自己，是这样的。
啊，多么渺小啊，
这个时候只要微笑就可以。
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以上就是这些日子里挤出来的时间，精力，倾注而成的游戏角色。目前最好的套装之一，最好的武器之一。
游戏就是这样，花费时间和精力，也就是所谓的努力，那么就可以有相应的回报。当然现在很多游戏很邪门并不是这样的，那至少我还可以去选择这样的游戏。
玩游戏的这些日子，在游戏里感受到经济学的确是很重要的一门学科。
不要在乎自己钱少，而只挑便宜货，而是应该关注于真正有价值的货物，就算不增值，也不会太贬值。
自由经济市场的确有一定的自我调节能力。产量和供求都很重要。
然后就是游戏的奖励机制了，你完成一个任务给你奖励，升级了给你奖励，好装备好武器实实在在能体现出价值。这种即时的奖励体现，很容易给人以满足感。游戏适当的难度和明确的等级机制，可以给予一定的优越感。
最后是语言，玩的是美服，就我这苦逼的英语还能够和英国佬，美国佬聊天交流，彼此知道要干嘛，真是不容易啊。英语很重要啊，彼此了解很重要！
以上是玩游戏的成果。
整个八月，没有写一篇日志，从写日志开始从来没有漏过月份过，偏偏是在最想写最应该写的一个月。
一年又过去了。年是猛兽，伴随着我而长大，呼啸咆哮，空腹而来，吞噬而去。年复一年，让我甚是惊恐。
如果不多准备给它的贡品，终有一天只能把自己给喂出去了。
工作生活不是游戏，应该说不仅仅是游戏，构成元素复杂何止万倍？
所谓的道化师，不过是小丑罢了。中国的小丑，日本的道化师。
一直坚持的东西早就开始变质了，不过是逃避罢了，说有坚持的东西，只是对自己所希望的天真世界频频抛出橄榄枝罢了。
否定自己一直以来这些天真是何其痛苦的事情，何其痛苦啊。
我把我的痛苦到处广播，每每到关键的时候却发生根本无法表达出来，什么嘛，也不过如此而已嘛，原来我是如此这般的糟糕罢了。
真是泄气啊，泄气。天真又有什么不好，又有什么不行呢？ <---真是天真的发言啊。。
回家小半月，吃好，玩好，睡好。活脱脱一个小少爷啊 有木有！！
会玩的猪……这样……
见了小K，一如既往的亲切，谈到变化，大家都学会淡定了~
谢谢小K一直以来的关照。
后天回北京，要和现在的生活说再见了。
再见。
在家翻出一篇文章，很喜欢，最后一句话是这样说的
“当我们居住的空间每一角落都安放着一个时钟，世界摇荡的仓皇，我们的悲剧是，只觉得生命飞矢而去，却捡拾不起被摇荡成碎片的自己。”
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一直觉得是周遭进展的太慢了。
其实是自己爬的太慢了，走的太慢了，跑的太慢了。
是自己太慢。
不经意闭上了眼睛，捂住了耳朵。
活该。
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物先腐，而后虫生。
以前一直理解是金絮其外败絮其中的意思，先从内部开始腐坏，然后聚集越来越多的虫，腐的更快。
忽然觉得其实换一种理解方式，敬意油然而生。
所谓的物腐就是已经到了死亡的边缘，甚至已经死去了。
而正由于这腐，而孕育了虫的新生。
先死而后生啊，这是一个轮回。
对于物腐应该感恩才是。
这周乱七八糟基本晚上都1，2点才睡觉。 苦逼的不行。
今天睡了一天，上午睡，中午睡，下午睡。做了好多乱七八糟的梦。
这该死的闷热的天气。真想飚脏话，好吧 ，已经飙了。
这妈的天气真妈的再这样妈的下去什么都妈的了。
来北京已经四年有余。
该好好想想了。
晚上看了挪威的森林，感觉怪怪的。
我记得直子的死，记得她男人和她一直苦逼着。忘记了绿子，忘记了结局。感觉回想起来的结局以及绿子的那一份和电影里不符合。
太痛苦不够唯美。我还记得渡边和直子第一次的时候，缓缓脱衣的场景，那份凝重。
总觉得男主渡边变狡猾了，明明书里没有那样的啊。一直觉得他就像在另一个次元和他们一起纠缠着。依然如同清新的风。
然而电影不是。我一直在等待那句，渡边的独白：只看死人的书。经得起时间的考验，穿越了时空才是经典。大意就是这样。我一直在等这句话。电影里没有。失望。
电影说的是爱与死亡的羁绊。超越生死的情感，活下去的勇气。
挺好，但已经不适合我看了。
我觉得我处在一个漩涡之中。让我常常想起斯布雷斯。那么苦逼却只靠燃烧就飞了起来。
他在空中咆哮的姿态，让我非常的振奋。
他只想做一个法师，哪怕是最蹩脚的法师，只要是法师就行了。
人都得自己学会成长。
弟弟匆匆而来，而又匆匆而去，聊聊美国，生活，学业，我们的那些哥哥姐姐。
稍稍动容，世界宽广，但是属于自己的世界却是如此之小。
这些年过去最后能剩下什么，认识了一帮人，知道了一些事，学会了一些东西。
不知道老的时候还会不会回忆，会不会动容。
晚安。
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waste time as making faltering steps.
蹉跎果然还是用来形容岁月才恰当吧。中国的文字真是博大精深啊。
我和妈妈说，太忙回不去了。本想是给你庆祝生日的。说这话的时候真是苦涩。
弟弟回国了。说回学校的时候会来北京找我。非常期待。
破也回国了。竟然来北京实习了，一起去逛了天安门，看了我们伟大祖国的降旗仪式。
正兄也回国了。一年的交流学者生涯已经结束了，一年已经过去了。。好快好快。。之前还想回国的时候让正兄可以听我的好消息。结果学业还是荒废了。本想找个机会去四川找正兄，结果正兄愿意来北京找我，那也挺好，与尔同消千古愁。
usagi drop完结了，非常温馨的故事，最终还是父嫁了，没有一点违和感。
发疯般看完佛陀，最后知道是 佛就是上天的教诲。法就是真理。僧就是正气的人的集合。合起来就是领悟自然规律和法则，探求真理，做一个正气的人。 一切由心生。烦恼也是。
总说自己忙，忙这忙那，有何意义所在。真正是我所想得到的又有几分。不光忙的没有期盼的回报，而且还失去了很多东西。
真正的智者四两拨千斤。而我如同反过来了一般。必须勤于思考之道。冷静冷静。
我已经不是以前的我了，我已经深刻的感受到了。
站在大多数人的那一边，身边往往没有人。
站在少数的那一边，身边本就没什么人。
于是我伸出一根手指，说，我站在真理的这一边，哈哈哈哈。
有时候坚持和固执很难区分，其实和成王败寇一个道理，坚持在成功之前都是固执。
我的蹉跎岁月，我在学会为自己而活。
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沉静不知归路。
我觉得我在一点一点的醒来。
不在乎周遭的人与事情，虽然本来与我无关。
现在很恨喝酒，对那些逢场作戏的人厌恶之至。你笑P啊，舞P啊，敬P啊，虚伪的笑容下面不知道都藏着什么。
有时候看着还想出神了，林林总总，反而为别人觉得不容易起来。
可恨之人，必有可怜之处。
人都是自私的动物，也是地盘意思很强的动物，再坏的人也会有那么几个死党，是不是肝胆相照不知道，至少臭味相投。
没有朋友的人不是坏人。能一个人坏到底那骨子里也满是傲气。
大病一场，在河南焦作。凌晨5点实在疼的受不了，拖着某人就去医院了。浑身无力虚弱的自己，无能为力的自己，痛苦不堪的自己，用身体刻住的事情复苏过来，原来的自己每次大病一场都仿佛世界颠覆过了一次一样，与过去的自己主动做着诀别。这样的事情，不想起来也罢。多久没有吊瓶了，至少5年了吧，觉得5年前的自己真的不可思议。
测了好几次九型人格，那真的是我吗，我自己都不知道。本该是什么样子，已经无法确定，想变成的样子，貌似又不是那样。这是闹哪样呢？
被批既不属于“你们”也不属于“我们”。真是贴切，我就是这么活着夹缝中的。以前一直觉得与这个世界格格不入，与很多事物刻意保持的距离。想起大学的时候他们看mao片开音响，差点打起来，明明打不赢的说；很晚回寝室被锁在门外，敲不开门，一脚把门给踹开的自己。这到底是为哪边？看着天涯上八的那些极品们，其实自己也是吧，那些自己觉得无需在意，正常不过的事情，其实在别人眼里都是无法理解不可理喻的吧。
亮出獠牙的老鼠，始终也只是老鼠罢了。
心里憋着一些东西，想找一些恰当的词汇和语句表述出来，实在太难，我又不是诗人，怎么能随意得抒发出来呢。
说点现实的吧，我太沉不住气，不会做人，会被社会淘汰的啊，混蛋。
收回之前的话吧，与人斗，真是小霸王其乐无穷啊。等我学会豁达的与你们这些混蛋周旋，我一定可以到达你们到不了的地方，你们只能眼巴巴看着的地方。在这个人堆人的金字塔之上，你们看到的只有界限罢了。
最近一句话总徘徊着。
“你总说我对你残忍，而谁又对我仁慈。”
这尼玛不就是满满的自作孽不可活么，临死还要找个垫背的。
就算没有人对我仁慈，甚至是满满的残忍，我也不会对任何人残忍。
何况现在即使是如此不济的我，也一样有人愿意理解我。
曾经憧憬的“高山流水”，其实稍微降低一下自己，其实现实也可以是那么美好。
矫情是可耻的。
沉静。沉静。忍耐。豁达。学会武装自己。
明天开始战斗。
fighting！
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吃饭，喝酒，赔笑脸，做着不合时宜的事情。
吃的还挺好，据说是国宴标准。不错，挺好吃。
回来狠下心继续看《喜剧之王》，周星星抓完自己所有的家当，然后开始装睡。哎呀，揪心啊。
但是，完全没想到，也不记得，在飘飘出门之后，周星星追出去了，说，我要养你。这样的话。
真是，当时我为什么关了不敢看呢。看着泪流满面的飘飘，那是幸福吧。
后面也不悲催啊，记忆真是不可靠啊。
周星星跑去要三个便当——
“不管你看得起我看不起我，我都是一个演员”
表情严肃
“我来拿回属于我的三个便当。”
睡觉去。
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好久没写日志。。这段时间很忙也很充实。
K都从西藏回来了，阿破马上也要去了。这样一想，时光依然匆匆。
各种事情接踵而来，有准备着的，有毫无准备的。
我觉得我现在已经不是容易击倒的人了。
完成了自己都想去到遗忘的雍和宫，终于还愿了。除了满满的感恩以外，依然是满满的感激啊。
话说如果在五台山许的愿望实现了，三年内我也得去还愿~给我实现吧，拜托了~
挺美好的，现在。不继续构建的话只会变成空中楼阁了。
机会不等人啊，先抓住了，再想尽各种办法和方式努力吧。
加油
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武侠小说里无论武功再高强的人，一旦被锁了琵琶骨就再也无法运功。
于是背着琵琶锁，不反抗就不会疼。任人摆布。
如果没记错的话有一种武功必须锁着琵琶骨才可以去修炼。
忍受的剧烈的疼痛和制约。修炼。
苦其心志，否去泰来。
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梦中的一辈子。
一路浑浑噩噩的成长到现在，忽然从梦中惊醒，发现自己原来只是在课桌上睡着，老师依然 敲打着黑板强调着重点，再去回忆梦中的这一辈子，已经模糊不清了起来。
如果是这样可好？
一辈子都在做梦，一辈子都在梦中，如若能永远在美梦之中，是否又未尝不可？
当年看黑客帝国的时候，很认真的思考如果是自己的话是否愿意接受那个美好的幻觉世界。
不能啊，不能接受，一旦知道真相就无法再去接受了。再痛苦也只能受着了。悲情的这么想着。
就怕梦中太美而醒来的时候无法接受无比沉重的现实。
构思过造梦师的故事，造梦，食梦，给予引导，希望与梦想。以求给予梦的人们醒来之时可以甩掉阴晦，阳光的面对。
上周还是上上周重看周星星的《大话西游》，掐指算算，正好放映10年。边看边傻笑。从戴上紧箍咒开始，真是一点都不好笑啊！
这周还是上周重看周星星的《喜剧之王》，一路看到他们缠绵后，周星星苦恼的脸，一遍又一遍的翻找着自己的家当，一次又一次的放上他的钱，物品，宝贝。镜头重复又重复。真是揪心，毅然关掉了。不想看到我已经忘记的那个看到这些家当的柏芝。
“不管你看得起我看不起我，我都是一个演员。” 为梦想而活，为自己而活。挺美的。把《你不是真正的快乐》听了好多好多遍。
今天又问华仔，你会作诗吗，不知为何我总执着问他这个。总觉得他本应该是一个诗人，只是生不逢时在这个物欲横飞的世界。于是不会作诗了。也会说着操蛋的话了，也能爆粗口了。也能在心里藏住事情了。也许有一天也会逢场作戏，谈笑风生。
想起大学时候，教政治的老师，激扬的吟着他那首不明意义的诗，愤慨的控诉着我们的不端，我们的不学无术，我们的懒惰，我们的一切一切在他眼里都是那么的荒诞不经，不值一名。而我们却也在课堂上嘲笑着他，说他是疯子，疯子啊。在寝室里学着他的样子，吟唱着他的诗，然后哈哈大笑。想着那个时候的没心没肺，以及现在对这位老师的回忆，心疼。这才是文人吧。与这个时代格格不入，那张愤怒的脸，即使不是他的脸，如今也历历在目了起来。所以，才能在缓过神的时候和华仔说，中国缺少的是真正的文人。真正的文化人。那些常常被掩埋的兢兢业业的人们。
好久没这么晚睡了，我还是夜间的动物啊。。晚上迷糊的时候，反而能写出东西来了。
小K应该就是今天的飞机出发了，祝福ing。
完毕，睡觉！
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小破和小K都马上要去西藏了。
K是过几天就要出发。破是下个月。
赤裸裸的缘分啊 这是。
又有点混乱了，本以为可以一路很快的写完。
贴近主题先，今天觉得小K已经非常之幸福了。大概是从我这片面的角度来看的。从结果来看而已。但是不是在幸福之中的人会无视掉自己的幸福呢，可能吧可能吧，没有答案，有没有答案都无所谓。请珍惜现在吧！
大家都已经长大到刮目相看的地步之后又绕了一大圈的那个位置了。
可以说是老了吧，老了啊，又想起被外婆笑我说自己老了。还是不说“老”这个话了。还是在成长的。大家都一样。
晚上又做了一次鸡蛋羹，这次相当的完美，放了一些鸭肉，好吃~轻轻晃动碗就和果冻一个效果。心里美的很。
冈田亨心里烦乱的时候就会整理家务，打扫卫生。现在多少能理解一些，还是挺有意思的。
毕竟做的少，偶尔来一次充满着乐趣。 每天一个柴鸡蛋啊，补营养~
想给正兄写email了。报告下近况。然后期待着回信~
我珍惜每一天。
珍惜每一天。
每一天。
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今天真是喜忧参半。
忧的是出门被地图骗了，路上堵车了，衣服挂破了，自行车还被谁给弄残了……
喜的事情 和这些倒霉事比起来，这些倒霉事都不算啥，无所谓，洒洒水~
心态好果然很重要~
下午在表达自己的时候，发现说不清楚，忘前断后，原本想说的话，结果给忘了，本没想说的，但是说的蛮多。
太诚实还是不好啊，虽然说是聊聊而已，毕竟位置还是不对等。混蛋，根本不是聊聊而已。
人生规划，忽然觉得有点老生常谈，但是总的来说现在的思路也确实不够清晰了。
被问了一个问题，在一个前进是左右的分岔路口，有真话村和谎话村，真话村的人说真话，谎话村的人说谎话，分岔路口有一个老头，不知道是哪个村的，但是要通过问他问题，找到自己想去的村子。
当时没想出来，一出门就想出来了，我果然是马后炮先生。我想的就不写的，有兴趣的同学可以留言讨论嘛。。
晚上回来面对周末踢球负伤的慰问品一堆鸡蛋，开始给自己找事情做，做鸡蛋羹。
按小时候做的记忆尝试，因为小时候基本都让我搅拌蛋。
第一次做，失败。 做出来，变成了蜂窝状，蛋和水没在一块，没粘稠在一起，惨不忍睹。
于是再做第二次，小时候的记忆不可靠啊……于是百度了。。
把搅拌蛋的冷水变成温水，搅拌时间更充分，改良蒸器。水沸腾再放蒸碗。
等上将近20分钟，咱成功了~~完美的鸡蛋羹~~
可惜没有小葱花，然后放酱油又放多了，难看。于是就放弃给它来一张。虽然长的丑，但是内在非常之美的！
期间还白水煮蛋了。为了早上的演习……
于是吃了3个蛋啊！！晚上这点时间里！！
据说消化一个蛋需要1个半小时，我这睡前想消化这3个，怎么也要到3点半去了……
想早睡来着，还是歇息会吧。。
总的来说，今天还是皆大欢喜~
完毕。
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依然记得自己曾经说过的，只考虑昨天，今天，以及明天这个三天。过去的事情不去想，也不去回忆。过多的事情以及未来不去想，也不去问。
可事实上考虑的都是一个月之后甚至是很久之后的未来。
瑜伽中所分的左中右。偏左的人沉浸在回忆中，偏右的人总在追逐着未来。于是通过修为尽量以中为重。
活在当下啊，活在当下，只能这样反复的提醒自己。
做最好的自己。想做到这个程度，最好实在遥不可及，很多事情都堆积着，推延着。
我觉得自己就是一个骗子，凭什么给了别人那么多期待，能给的回应却那么少。
我绝不能敷衍了事，决不能。
卯起来干吧。
以上为跑题。。
其实想说的是珍惜每一个昨天，今天以及明天，那么每一天都被珍惜过3遍，比再多的计划和幻想都来的实际。
看着别人的幸福，绝不是羡慕嫉妒恨。觉得很美好，非常的美好，如同诗歌一般。
听着他们的点点滴滴，想着如果是自己的话，可以的么，行么，可以做到么。
于是我傻了我愣了，沉默寡言。实在不知道怎么去表达才好。
俺妈的签名一直都是知足者人心常乐。
我不求那么快乐，我只求能够踏踏实实的。
又想起那句话，善良不是力量，善良需要力量。
想珍惜现有的一切，好好的守护住，就算用尽所有的气力。
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零点降临。
我傻傻的望了半小时的屏幕什么都写不出来。
觉得有些失忆，时间上的错乱。某些时间被拿走了。飞得无踪可觅。
不然为什么明明觉得过了好久好久，却好像不过寥寥数日呢。
这几天一直循环放着《I need a doctor》,听着Eminem大神的咆哮，才能平静。
我啊，不加油不行啊，真是弱爆了。。
好好想想该怎么做吧。
